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第25章 屿洲独白（第3页）

妈妈喝醉以后靠着我，在电话里不说话却也不肯挂断——每一次，她只是比平时稍微软弱一点，我都会从中生出不该有的满足。

我喜欢她需要我。

喜欢那个永远冷静、永远不肯承认失控的人，在意识模糊时只记得抓住我。

有时我甚至希望她再脆弱一点。

再离不开我一点。

这样我就可以名正言顺地靠近她，可以把她抱进怀里，可以在她没有力气推开我时，短暂地假装自己已经得到了想要的一切。

我嘴上说想被她当作一个女人看见。

可我也没有真正舍得放弃“女儿”这个身份。

它是阻碍，也是我最不愿失去的特权。

别人接近她需要理由，我不需要。

我可以进入她的卧室，可以记住她的身体，可以在她生病时陪在床边，也可以用“妈妈”这个称呼，把所有过界的爱意遮掩得像一种天经地义的依恋。

我一边痛恨这层关系困住我，一边依靠它留在她身边。

我想让她把我当作女人。

又想让她永远记得，我是从她身体里生出来的。

我想要情人的欲望，也想要女儿的不可割舍。

我从一开始要的就不是一种能够被轻易说清的爱。

所以她问我什么时候开始时，我答不出来。

我不知道哪一次触碰仍然只是女儿的依恋，哪一次已经变成女人的渴望。它们没有分界。

我还是叫她妈妈。

只是同一个称呼，在喉咙里已经有了两种声音。

一声想回到她怀里。

另一声想把她压进自己怀里。

我厌恶过这样的自己。

也曾经以为，只要足够克制，一切就能变回去。可所谓克制，不过是我仍然相信，只要不说出口，就可以永远留在她身边。

我以为自己可以忍一辈子。

看着她，照顾她，等待她，任由那份爱在身体里发烂，也不让她知道。

可林晚舒一回来，我便明白自己没有那么无私。

我不能忍受那股气味重新出现在妈妈身上，不能忍受她听见那个名字时仍然失控，更不能接受自己用了这么多年才换来的位置，只要林晚舒出现，便可能重新变成临时的替代。

我吻妈妈时，究竟是因为爱她，还是因为想抹掉另一个人的痕迹？

大概都有。

我想让她知道，留在她身边的人是我。

也想证明，林晚舒曾经拥有的东西，我也可以得到。

可真正得到回应时，我最先感觉到的却不是欢喜。

是恐惧。

因为我知道，那一瞬的回应并不一定属于我。

我曾经那么渴望她的唇，可当它真的靠近，我仍然会想，她以为我是谁？

我这一生好像总在做别人的倒影。

在妈妈身边，我怀疑自己是林晚舒离开以后留下的替代品；面对林晚舒，我又害怕她透过我的眉眼，看见年轻时的姜澜。

我拥有她们的爱，却从来不敢相信，那份爱只是因为我是姜屿洲。