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第23章 万恶之源说是微H尝试新风格快写疯了周韵太变态了（第3页）

“你怎么知道合不来？你喜欢规矩，我喜欢打破规矩，这叫互补！”

这是什么鬼逻辑？

但奇怪的是，那天之后，我走在那条走了两年的校道上，第一次注意到路边的银杏树叶黄了。

我弯腰捡了一片，夹在书里。

后来我做了很多回想起来“恶心”的事……也不算恶心。

比如，去路边摊吃烧烤。

“沈若笙，这不卫生。油脂滴在炭火上会产生苯并芘，那是强致癌物。”我严肃地科普。

她一边往嘴里塞烤茄子，一边含糊不清地说：“什么是苯并芘？好吃吗？哎呀，吃都吃了，排泄掉不就好了嘛！快尝尝，这个蒜蓉绝了！”

她挑了一筷子茄子，不由分说地塞进我嘴里。

这么多年来，第一次有外人给我夹菜。

有朋友的感觉也不错。

那这么一来……我以前是不是做错了？应该……改变……

我开始买浅色的衣服，开始在镜子前停留超过五分钟，开始好奇自己把头发放下来是不是会稍微好看一点，开始注意别人看我的眼神，开始……

这种“变化”让我后来恶心了很久。

不是因为这些浮于表面的改变，而是这些改变让我意识到……我活得好可悲。

我从小的活法只有一套逻辑：做自己认为对的事。别人怎么想——不重要。我妈骂我犟。同学说我怪。我都不反驳——因为他们说的是事实。

但我不改。因为对的就是对的。孤独是代价。我当时付得起。

可是沈若笙让我看到另一种可能——你不犟也可以被别人喜欢。不一个人待着也可以。你变了也不会死。

这个发现不只是礼物，更是种毒药。

因为它揭开了我心里一个我自己都不知道的洞：我不是不需要——是我从没被给过。

我第一次被人夹菜——我的身体在尝到那口茄子的时候——有一个我自己从来没听过的声音在喊：原来是这样。

原来被人放在心上是这样的。

这个声音让我害怕。

我害怕它是因为——它告诉我：你这么多年白活了。

后来我开始密切地关注沈若笙。

我知道她几点起床、几点练声、今天吃了什么、去了哪里。

我甚至知道她自慰的频率——她以为没人知道的事我都知道。

我像一个偷窥者一样收集她的生活碎片。

但我不是变态。我是在确认一件事：她会不会走。

每次她对我笑了一下——我就安心一天。

每次她跟别人说话没叫我——我就会反复想自己哪里做错了。

我用她的存在填我自己的缺口。

但我的缺口不是她来之前才有的——它一直在。

我只是不知道它在那。

沈若笙的出现不是补上了那个缺口——是让我看到了它有多深。

以前“我不需要任何人”的自我说服——全部变成了笑话。

这不是变化——这是对我整个前半生的翻案。

翻的案是：周韵，你以前不是坚强——你是自作自受。